quarta-feira, 30 de dezembro de 2009

Um balanço

Amanhã  se finda mais um ciclo.
E como eu cresci...
Já ouviu aquele ditado :"O que não nos mata,nos fortalece"?
Pra mim ele cai como uma luva agora.
Foi um ano louco.
Muita espera,angústia,raiva,medo,mais teve felicidade também,teve amor(mesmo que unilateral),guerra,paz,solidão...
Foram tantos sentimentos,e muitas vezes contraditórios.Assim,como num estalo,de amor a ódio na velocidade da luz.
Meu filho nasceu,e quando eu achei que era impossível amar mais do que eu já amava um ser,amei mais.
Deus se mostrou ser o pai mais amoroso que alguém sonharia em ter.E  nas horas de dor,ele esteve ao meu lado cuidando de mim,secando minhas lágrimas e me dando colo.
Sabe que isso de "ano começando",me da um frio na barriga...
É que eu tenho medo.
É que eu tenho sonhos.E são tantos,e tão bonitos.
Sei que o futuro ta aqui,todo dia.
Idependente de ser 31 de Dezembro ou 05 de Junho.Ele é o hoje e o amanhã e so depende de mim.
E eu faço planos.
E o maior deles é ser feliz.
E se, ser feliz depender de ser forte,de não olhar pra trás,de não ter medo de começar de novo.


Eu estou pronta!

2010,sejamos felizes!!!!!!!!!





terça-feira, 29 de dezembro de 2009


Estamos nos acertando sempre.
Todos os dias.
Porque a vida não se acerta assim, de uma vez.



É devagar, é pra sempre.Um ato constante.Mas ficamos sempre bem,e caminhando pro melhor.
Tudo depende da postura,
E a minha tá aqui,ereta.


 

quinta-feira, 24 de dezembro de 2009

Ira




Na vida, aprendemos que existem 7 pecados capitais.
Nós sabemos os mais importantes:Gula,Soberba,Luxúria...Mas o pecado que você não ouve falar muito é a Ira.
Talvez porque nós pensamos que a Ira não é tão perigoso assim.
Isso nós podemos controlar.
A questão é:Talvez não demos a Ira créditos suficientes.
Talvez seja mais perigoso do que pensamos.
No final das contas,quando falamos de comportamentos destrutivos a Ira é o sétimo mais destrutivo.

Então o que faz da Ira diferente dos outros 6 pecados capitais?
Na verdade é bem simples...se cometer um pecado como Inveja ou soberba,apenas você será afetado.
Com Luxúria e Cobiça,você apenas afetará você e talvez mais uma ou duas pessoas.
Mas a Ira,a Ira é o pior.
A Mãe de todos os pecados.
A Ira pode fazer você passar dos limites...e quando passar pode levar várias pessoas com você.
(Grey's Anatomy)

Vocês devem estar pensando agora...Ih,surtou de vez!
Natal...todo mundo falando de amor e paz e eu aqui falando de raiva,de ódio,de Ira...
Graças a Deus tenho uma família e seu o significado de Natal.
Sei o que Jesus fez por nós, agradeço e acredito nisso.
Mas isso não me impede de ter raiva,ódio e Ira hoje.
Mesmo sabendo o quanto ela  pode me fazer mal.
Mesmo sabendo o quanto ela me faz mal.

domingo, 20 de dezembro de 2009


Você  lembra quando você era uma criança e acreditava em contos de fadas?
Aquela fantasia de como a sua vida seria...
Vestido branco,príncipe encantado,que a levaria para um castelo em uma colina.
Papai Noel,a fada do dente,príncipe encantado...eles estavam tão próximos,você poderia senti-los.
Mas  você cresce e um dia você abre seus olhos e o conto de fadas desaparece.
Mas o negócio é,é difícil de abandonar aquele conto de fadas inteiramente.
Porque quase todo mundo tem uma pequena esperança...uma fé...que um dia abrirão os seus olhos...e tudo se tornará verdade.
Fé...esse é sempre o meu problema.
Estranho né?Alguém dizer que "FÉ" é um problema.
Sabe quando você sempre acredita que no fim vai dar certo,que as coisas vão acontecer sim,que você vai conseguir aquilo que tanto almeja?
Pois é.Eu sou sempre assim,e isso acaba comigo.
Sempre esperei,sempre fiquei aqui acomodada achando que algo iria acontecer se eu deixasse...se o tempo se encarregasse disso.
Se eu me esforcei?O meu máximo,eu não sou muito boa nisso não,mais dessa vez eu assumo.Fiz tudo que pude e o que não pude mesmo.
E mesmo com tudo desabado,no chão.Essa fé idiota de "sei la o quê" ainda se recusa a me deixar.
Ah,vai ser burra assim lá com o Chaves!!!!
Mas nas minhas resoluções pra o próximo ano está isso: "Não ter tanta fé" e eu prometo,juro(de pé junto)que vou cumprir.
Porque eu quero,porque eu preciso.
Porque eu não quero mais,porque eu não preciso mais.
De você,de que você é agora.
Porque eu amei o que já se foi.O passado.
E ele agora esta morto e o que se foi não volta mais.

Vá embora e me deixe ir.
Me faz um favor?Não olha pra traz.

terça-feira, 15 de dezembro de 2009

Cansada...




Angústia...
 

Quando a falta que você faz me açoita eu fico assim...Sem nem saber dizer como.
Acho que é abstinência.É,deve ser isso.
Tem gente que treme,tem gente que tem calafrios,alucinações...
Eu?
Sinto angústia.


Segundo a Wikipédia: Chamamos de angústia a sensação psicológica, caracterizada por "abafamento", insegurança, falta de humor, ressentimento e dor. Na moderna psiquiatria é considerada uma doença que pode produzir problemas psicossomáticos.


Segundo o meu coração: "abafamento","nó na garganta",vontade de chorar que vem,mais não vem.Medo,raiva,dor.Problemas sentimentais.


Os dias vão passando lá fora.
Quanto tempo faz que eu decidi?
Achei que fosse mais fácil te odiar.


Estou cansada.
E odiar você é a parte mais cansativa.


Segredos




Segredos não podem ser escondidos na ciência.
A medicina tem uma maneira de expor as mentiras.
Entre as paredes do hospital a verdade é dita.
Como nós mantemos segredos fora do hospital?Bem,isso é um pouco diferente.
Uma coisa é certa.Tudo aquilo que nós estamos tentando esconder...nós nunca estaremos prontos para o momento que a verdade for dita.
Esse é o problema com o defeito.Assim como a tragédia,eles amam conpanhia.
Eles acumulam tudo,até eles assumirem o comando...
...Até que você não tenha mais espaço para o resto...
...Até que você esteja tão cheio de segredos,que você parece estar pronto pra explodir...
O que as pessoas esquecem é como nos sentimos bem quando finalmente revelamos nossos segredos.
Sejam bons ou ruins, eles pelo menos estão ao ar livre...gostando ou não.
E uma vez que o s seus segredos já tenham sido revelados,você não tem que se esconder atrás deles...
O problema com segredos são...mesmo quando você acha que você esta no controle...
...Você não esta.
(Grey's Anatomy)


Show do móveis!
Quem vai?


quarta-feira, 2 de dezembro de 2009

Me diga não




Estou aqui,devagar e sempre...
Sinceridade é o meu sobrenome.Luciana Sinceridade.
Ando segura de mim,dos meus atributos,qualidades e isso tem me feito muito bem.
Estou mais bonita.Por fora,e principalmente por dentro.
Sei exatamente o que eu quero,o e  que me faz mal.
Mais olha que engraçado,ele me fazia mal.No outro dia me dava uma raiva de mim,me sentia menos do que sou.Mas agora não,me sinto bem,satisfeita.É, satisfeita é a palavra.
Ele não me machuca mais,na verdade nunca machucou.Eu tenho esse poder,ninguém mais.
E ontem disse a ele,que o não que ele precisa ouvir depende do não dele também.Que sozinha eu não consigo.Porque eu vou sempre querer.
"O que é demais nunca é o bastante..."
Porque...

Até parece que você já tinha. O meu Manual de Instruções Porque você decifrava os meus sonhos.Porque você sabe o que eu gosto ...
Não é nada mágico,não é lindo...É so gostoso,perfeito.

Sabe quando alguém conhece cada centímetro do seu corpo?Então,com ele é assim.Nem uma palavra.Não precisa,nunca precisou.
So que eu acredito que se eu deixar vai ter outro,e ele vai saber como me ter.Tão bem,ou até melhor.Percebo que eu tenho que me livrar dessa "droga",que isso se transformou.Num  vício que me prende a ele e por isso não consigo olhar pra outros.E eu mereço outros ou outro(um só).
Sabe,eu não sofro.Não tenho dor na consciência.No outro dia não é ruim.Mas eu quero mais.
Quero ser a amiga,a companheira,e a mulher.Quero ser desejada a toda hora e em todos os sentidos.
E com ele?Passou,as cortinas se fecharam e estava escrito THE END.Já foi e assim estamos atrasando um ao outro.
Estou presa(mesmo sem me sentir assim,sei que estou)num passado que eu sei que não tem mais futuro.
"Quero dançar com outro par pra variar,amor..."

quinta-feira, 26 de novembro de 2009

Pode ligar








Tava falando um dia desses com  um  Disk colinho que eu tinha...

É,porque eu também tive uma fase assim,bem piriguete,bem sacana.Sabe quando você não gosta de ninguém,mas não deixa de gostar de sexo?então...
A gente ficava(fincava)e só.

Ele saia,e no fim da noite me ligava.Eu saia e no fim da noite mandava(sim,mandava)ele ir me buscar e pronto.
Era bom,relaxante e o melhor, no outro dia ninguém enchia o saco de ninguém.
Isso até eu me apaixonar por alguém e ele "rodar".

Aí domingo,estava eu.Linda(tsc,tsc),loira e solteira e quem econtro?Disk colinho!
Ele logo que me viu ficou doido,queria por que queria me levar "pra casa"(Aham,sei...)

Aí, eu Super sincera disse:
-Não rola mais
e ele:
-Porque?Era tão bom.

A gente riu,conversou e ele falou da atual que disse ser péssima de cama.
Aí eu disse:
-Ué,da umas dicas: "mais pra esquerda,mais pra cima,aí aí,não para " kkkkkkkkk
Mas ele disse que não tem jeito, que como eu não teve.(aham,acredito até em papai noel,apesar de me garantir...)


Cara,eu fui pra ele o sonho de consumo de todo homem...
Quem não quer uma mulher que gosta de sexo,não tem frescura e ainda não pertuba  no outro dia?
Mas tadinho,nem foi culpa dele.Eu me apaixonei por outro e pronto.
E como a maioria das mulheres quando me apaixono fico boba!
Mais enfim... "desapaixonei" e agora?
Disk colinhos que venham...

segunda-feira, 23 de novembro de 2009

Tristeza Permitida

Se eu disser pra você que hoje acordei triste, que foi difícil sair da cama, mesmo sabendo que o sol estava se exibindo lá fora e o céu convidava para a farra de viver, mesmo sabendo que havia muitas providências a tomar, acordei triste e tive preguiça de cumprir os rituais que faço sem nem prestar atenção no que estou sentindo, como tomar banho, colocar uma roupa, ir pro computador, sair pra compras e reuniões – se eu disser que foi assim, o que você me diz? Se eu lhe disser que hoje não foi um dia como os outros, que não encontrei energia nem pra sentir culpa pela minha letargia, que hoje levantei devagar e tarde e que não tive vontade de nada, você vai reagir como?
Você vai dizer “te anima” e me recomendar um antidepressivo, ou vai dizer que tem gente vivendo coisas muito mais graves do que eu (mesmo desconhecendo a razão da minha tristeza), vai dizer pra eu colocar uma roupa leve, ouvir uma música revigorante e voltar a ser aquela que sempre fui, velha de guerra.
Você vai fazer isso porque gosta de mim, mas também porque é mais um que não tolera a tristeza: nem a minha, nem a sua, nem a de ninguém. Tristeza é considerada uma anomalia do humor, uma doença contagiosa, que é melhor eliminar desde o primeiro sintoma. Não sorriu hoje? Medicamento. Sentiu uma vontade de chorar à toa? Gravíssimo, telefone já para o seu psiquiatra.
A verdade é que eu não acordei triste hoje, nem mesmo com uma suave melancolia, está tudo normal. Mas quando fico triste, também está tudo normal. Porque ficar triste é comum, é um sentimento tão legítimo quanto a alegria, é um registro de nossa sensibilidade, que ora gargalha em grupo, ora busca o silêncio e a solidão. Estar triste não é estar deprimido.
Depressão é coisa muito séria, contínua e complexa. Estar triste é estar atento a si próprio, é estar desapontado com alguém, com vários ou consigo mesmo, é estar um pouco cansado de certas repetições, é descobrir-se frágil num dia qualquer, sem uma razão aparente – as razões têm essa mania de serem discretas.
"Eu não sei o que meu corpo abriga/ nestas noites quentes de verão/ e não me importa que mil raios partam/ qualquer sentido vago da razão/ eu ando tão down...” Lembra da música? Cazuza ainda dizia, lá no meio dos versos, que pega mal sofrer. Pois é, pega mal. Melhor sair pra balada, melhor forçar um sorriso, melhor dizer que está tudo bem, melhor desamarrar a cara. “Não quero te ver triste assim”, sussurrava Roberto Carlos em meio a outra música. Todos cantam a tristeza, mas poucos a enfrentam de fato. Os esforços não são para compreendê-la, e sim para disfarçá-la, sufocá-la, ela que, humilde, só quer usufruir do seu direito de existir, de assegurar seu espaço nesta sociedade que exalta apenas o oba-oba e a verborragia, e que desconfia de quem está calado demais. Claro que é melhor ser alegre que ser triste (agora é Vinícius), mas melhor mesmo é ninguém privar você de sentir o que for. Em tempo: na maioria das vezes, é a gente mesmo que não se permite estar alguns degraus abaixo da euforia.
Tem dias que não estamos pra samba, pra rock, pra hip-hop, e nem pra isso devemos buscar pílulas mágicas para camuflar nossa introspecção, nem aceitar convites para festas em que nada temos para brindar. Que nos deixem quietos, que quietude é armazenamento de força e sabedoria, daqui a pouco a gente volta, a gente sempre volta, anunciando o fim de mais uma dor – até que venha a próxima, normais que somos.

Martha Medeiros

quinta-feira, 19 de novembro de 2009

E viva o vazio



E se eu não sentir nada?Tudo bem?

O que você vai achar de mim?


Tá,você também não é muito normal assim,que eu sei


Mas o que você vai pensar?
Nada de mal né?
Eu sou feia mas sou do bem!
E se eu souber que já acabou?Tá,e se eu achar?
Não tenho certeza não.
Nada 100%
Meu coração nunca vai ter certeza de nada.Disso eu tenho certeza!
Ele é meio louco.
Quer muito.Ama desesperadamente,sente ciúmes e isso até dói.Mas depois...nem lembra mais.Ou lembra,mais so com carinho.Como se o objeto do seu amor fosse aquele passarinho bonitinho que voa pela janela.
Nada mais,nada menos.
Já não doi como doia,o machucado ta cicatrizando e eu ando vazia.
Isso é bom?
Eu quis tanto que essa hora chegasse,achei até que merecia uma comemoração.
Mas comemorar a que?
o vazio?Ao nem amor nem ódio?ao nada?
Mas você quer saber a verdade?
Prefiro "o nada" a aquela dor angustiante que flagelava meu pobre coração.

Prefiro te ver e conseguir ver teus defeitos.A propósito,e como você tem defeitos hein?!
Eu tinha uma amor totalmente clichê por você: Cego,surdo so não mudo,pra mim seria demais.Mas pra não ficar pra trás eu colocaria: Cego,surdo e burro.Essa era o meu amor.
E o orgulho que eu sentia?não existe mais.
Orgulho de que?Não,você não me deixou nenhuma reserva pra alguma emergência.Usei todas.
Você me fez esvaziar todos os bolsos e não deixou sobrar nada de bom que eu acreditava existir.
E como você é bobo,é feio,mais baixo,muito magro,inseguro.
E eu te quis tanto,mais do que deveria.
Ainda bem que eu quis,no preterito imperfeito.

























terça-feira, 10 de novembro de 2009

Ela é assim



Ela sempre foi louca, e é por isso que eu  sou amiga dela!
Não ta nem aí pro que vão dizer,mas mesmo assim é sempre tão querida por todos,ela sabe seduzir,conquistar.
Sabe o sensual?Ela é mais,é  sexual.
Exala sexo e desejo e sempre tem tudo o que quer,com o homem que quer.
Não sei se ama algum.Conheço muitos que amaram ela.
Diz não se sentir vazia no outro dia.Que na verdade sente é mais vontade.
Ela sempre quer mais,nunca pensa no fim.Lá no meio já inventa uma história nova,outra fantasia que sonha em realizar.
Me disse uma vez, entre uma gargalhada e outra que é doente.Sem sexo não consegue viver.
Tem um favorito.Claro,todas temos.
Ele é alto,moreno,e tem um olho lindo(ela tem tara por olho)
Ela me disse que como ele não há.Que sabe usar aquilo que de melhor Deus te deu(eu morro de rir nessa hora.De melhor?)
Ele conhece tudo nela,tudo que a faz querer sempre mais.
So de ouvir ele.Não precisa ser tocada pro calor se encendiar.
E ela?Ela gosta quando ele fica com a perna tremendo,porque ela sabe que é de tesão.Quando os dois corpos se tornam um só,quando o desejo os lavam e os deixam molhados.Quando vai uma,duas,três e continua o desejo so o corpo é que não aguenta tanto.Gosta quando ele a beija,como so ele sabe,onde so ele faz.
Sem pudores,pra eles não existe essa palavra.
E ele morde,e ele lambe,e ele puxa,e ele aperta e tanto que as vezes parece machucar.Mas ela gosta da misto desejo e dor.
Vos apresento:


 "Kátia Flávia





É uma louraça belzebu, provocante


Uma louraça Lúcifer, gostosona


Uma louraça Satanás, gostosona e provocante..."
 
Poderia ter outro nome?
 
E eu adoro ter um pouco dela.

segunda-feira, 2 de novembro de 2009

Homem invisível

Estou aqui impressionada o quão tamanho é grande o poder da decisão.
Nunca tinha sido assim tão rápido,tão certo.
Confesso que as vezes sinto falta.
É que eu gostava do cheiro,do gosto,da voz,sorriso...mas quando me lembro,procuro lembrar também que isso era só,unilateral e daí caio em mim.
E quando a falta que ele faz me açoita eu procuro outros colos,outros cheiros e sorrisos e assim me desvencilho e assim a falta já nã faz mais tanta falta.
E eu me esqueço.
E eu me lembro que não preciso dele pra existir.
E  me lembro de que na verdade ele nunca existiu.
Isso me deixa um pouco triste e um tanto mais incrédula nas pessoas.
Porque fingimos ser o que não somos?
Porque tentamos lutar contra a nossa natureza?
Eu vejo isso,e quem ele é agora.E me da vontade de rir.
Não precisava ter sido assim,eu poderia amar,do jeito que é a verdade.
E eu odeio a mentira,o fingimento,a falsidade...
E eu me amo,tenho um tesão absurdo por mim,pela vida e pelas pessoas que olham no olho e exalam a verdade.
E eu supero,a cada dia.
A mim,as mentiras e procuro sempre o melhor caminho.
O caminho da verdade.

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

E pra você?O que é preciso?

O que é preciso pra ser feliz?


Pra mim é preciso paz e ao mesmo tempo guerra.
É preciso chorar pra depois rir, rir de tanto chorar ou até chorar de tanto rir.
É preciso ter amigos,e ama-los.E saber que eles me amam.
Comer feijoada,e nem precisa ser em um domingo de sol.
É amar meu homem,e deixar que ele me ame.
Sorrir,sorrir muito.De tudo,de nada.
Sorvete de uva passa.
ouvir a minha música predileta.
Fazer amor sem pressa.Fazer amor com pressa.
Ser elogiada,desejada.
O sorriso das crianças.
Tomar banho de cachoeira.
Assistir Greys Anatomy.
Lembrar da minha infância,adolescência.
Ser feliz é se amar.
É tomar uma bem gelada com seus amigos ao som de música ao vivo.
É ir ao salão.Se arrumar pra se amar mais.
É comprar.
Conhecer gente nova.
Tomar banho demorado.
Estar em paz.
Ter família.
Acreditar em Deus.
Ser feliz é se permitir.


E eu me permito ser feliz.
Mesmo que ontem eu tenha chorado,tenha sofrido.
Mesmo que a dor tenha me parecido insuportável,que tenha me faltado o ar.

Eu sempre soube que ela iria passar.
E sabe por que?
Porque eu sou feliz.
Eu tenho tudo que eu preciso pra ser feliz.
Todas as armas pra entrar e ganhar essa guerra.
E eu não tenho medo.De nada!


Hoje e sempre SOU FELIZ!!!

quinta-feira, 22 de outubro de 2009

Do meu desejo



Nunca estive tão bem...
E sabe o que é engraçado?Acho estranho
Porque foi tão simples,é tão simples.
Eu quis,tive.E foi bom.
Nossa,como foi bom.
Acho que o negócio é esse mesmo.Parar de pensar tanto.
Deixar o corpo,o desejo,a vontade agir.
E depois?Ah,deixa o depois PRA DEPOIS.
Quero viver o agora,o que eu quero agora.
Sem ter medo de sofrer,de estar fazendo o escolha errada.
Posso me arrepender amanhã?Claro que posso,assim como me arrependo de ter comido aquela pizza portuguesa.Normal,a gente sempre se arrepende de tudo mesmo!
Mas eu fui clara "Não quero conversar,não tenho nada pra conversar"
E me senti tão segura,tão mulher,tão eu.
Que foi a melhor.
Não sei,talvez porque eu tinha a certeza que depois ele ia embora.
Não tinha medo que fosse.
Eu sabia que ia.
Tinha a certeza,o controle.
E ter o controle da situação me fez e faz bem.
Tipo...dona de mim,do meu querer.
Não foi mágico,romântico.Hoje quando me lembro não tenho borboletas no estômago,ilusões.
Só o desejo de mais,muito mais.
Uma semana sem sair de lá já me faria melhor,mais calma,menos brasa.
E foi só,e foi tudo.
Tudo que eu precisava nesse momento.

quarta-feira, 21 de outubro de 2009

Quando eu estiver fogo...








E quando eu estiver triste simplesmente me abrace

Quando eu estiver louco subitamente se afaste
Quando eu estiver fogo suavemente se encaixe
E quando eu estiver triste simplesmente me abrace
E quando eu estiver louco subitamente se afaste
E quando eu estiver bobo sutilmente disfarce
Mas quando eu estiver morto suplico que não me mate, não
Dentro de ti, dentro de ti


Mesmo que o mundo acabe, enfim dentro de tudo que cabe em ti


E quando eu estiver triste simplesmente me abrace
E quando eu estiver louco subitamente se afaste
E quando eu estiver bobo sutilmente disfarce
Mas quando eu estiver morto suplico que não me mate, não
Dentro de ti, dentro de ti
                                                  (Skank,sutilmente)




 Hoje estou fogo.
Será que é a lua?
Mas eu nem sei que Lua é essa(rs),alguém pode me dizer?rs

terça-feira, 20 de outubro de 2009

Pra me conquistar

"Pra me conquistar basta dizer tudo aquilo que nunca ouvi de ninguém
vestir como homem e não como gay
me tocar sem medo, sem segredo
entrar e sair da rotina sem que eu note
me levar para lugares exóticos e lugares comuns
saber ficar em silêncio e assim me dizer tudo
gostar de rock como eu gosto
e de coisas que eu não gosto
compreender a vida como é e buscar o outro lado
saber a hora exata de ficar e ir embora
Mas não vá"
                Martha Medeiros

É,acho que a Martha definiu bem aí o que é preciso pra me conquistar.
Claro que faltou a parte onde eu falo que ele tem que ser palhaço,(Nada exagerando demais,porque aí já viu né?) porque rir pra mim é primordial.
Faltou também quando eu falo que tem que ser cheiroso,simples,simpático,gostar de música e dos meus filhos(não necessariamente nessa ordem,claro),de sair com os meus amigos,dos meus amigos,(essa é  fácil)de natureza,(cachoeira,vento na cara,chuva forte no fim da tarde,sol,calor,acampar)de comer o que eu cozinho,(e elogiar sempre)não pode mentir(e se for fazê-lo,faça direito pra que eu não saiba)de rir de mim,pra mim,de assistir filme de comédia romântica e de suspense também,tem que falar e escrever direito(pelo menos o básico,homem burro não da!rs),ter paciência comigo,tem que gostar de sexo(fácil essa não?rs)de beijar na boca e de morder a minha nuca,do meu cheiro,de conversar,de dormir do lado,principalmente em noites como essa(Frias),de mousse de maracujá,e de limão também,de feijoada e lasanha de frango,cerveja gelada,vinho junto de um violão,noite de lua cheia,nova,minguante...lua,dia de sol,cama quentinha e colchão de mola,banho quente e caprichado e demorado, ele tem que ser gostoso(isso é importante),ter um pouco de loucura,que acredite em Deus,na pessoas,que curta,curtir o pôr do sol,que me ame,me respeite,me aceite,me entenda e pode até me odiar.Mais que seja só as vezes.

Alguém se habilitA?
Mande seu curriculun pro meu email,que prometo estudar todos os casos.Um a um(rs rs)

domingo, 18 de outubro de 2009

Brigar faz bem?


Você já se sentiu segura depois de uma briga?Uma briga boba.
A gente não briga nunca.
Eu falo,ele "fumaça" e pronto.Fim,acabou a briga
Hoje não,a briga teve início,meio e fim.
Não sei se isso é bom,mas confesso que não to muito preocupada não.(uma coisa diferente em meio a mesmice.E eu adoro o diferente!!(rs))
Sabe quando uma pessoa quer se afirmar mais que a outra?
E daí eu me pergunto:Procede TANTA preocupação?
Sim,porque ultimamente não parece que ele se importa tanto.Ele não tem tentado ser o melhor(essa é a minha humilde opinião)
Mais ele tentou.E é isso aí mesmo neguinho,(sem preconceitos rs)ta achando ruim,fala ué!
Eu não falo sempre?
Tá,as vezes falo mais com o olhar,ou a falta dele,(não gosto de ser a chata sempre,e as vezes tento deixar pra lá)mas sempre falo.Aliás,meu maior defeito.FALAR MUITO,e sem pensar.
Filtro na cabeça?Nunca tive.
A frase veio?Eu falo!(e sempre me ferro depois,porque acabo magoando quem eu amo(e quem eu não amo também rs))
Mas vou te falar,que apesar de ser o meu maior defeito,também considero a minha maior qualidade.Afinal eu sou sincera pra GARAY(rs)
Comigo é assim:
É?=É!
NÃO É?=NÃO É E PRONTO!
Eu falo MERRRRRRRRRMO,e quando eu tenho razão então...vixi
Mas especialmente hoje to leve.Como uma pluma.
Num sei se fiz merda,se isso vai acarretar coisas ruins pra futuro,se ele vai me odiar(e eu amo ele,BOSTA isso),mas tá aí.

Eu ri.
Ri na cara dele.Fui irônica e com isso o deixei com vontade de me chutar(rs,seria engraçado se não fosse trágico.Imagina ele me chutando...não,melhor não!)
Não sei se eu tô tranquila assim por causa da festa de ontem(YES,ontem eu saí.Fui pra uma festa.Música ao vivo,(rock,pop rock,blues)cerveja gelada "de grátis" a toda hora sendo servida,e amigos(ah,como eu amo os meus!))(Depois posto algumas fotinhas da festa)
Saldo disso=Domingo de bem com a vida e uma auto-estima que vai lá no Everest!

Uma semana abençoada a todos.Com muito bom humor,amor e paz!(?)

sexta-feira, 16 de outubro de 2009

Morreu(?)



Porque o passado teima em ser presente?


Talvez seja porque hoje é uma sexta-feira e eu estou em casa,sozinha e assim seja mais fácil me lembrar dele.Não que seja difícil,mais quando se está só,a falta é mais clara.


A solidão deixa a gente doida,sem opção.


Ou talvez seja porque hoje ele não veio,eu não o vi.Não sei pra onde e nem com quem foi.


Só sei que foi.Porque não veio.


E eu o esperei,mesmo sabendo que não devia.Meu coração é teimoso.


Adolescente rebelde,esse meu coração.




O passado ainda vive, e me assombra todas as noites.


Especialmente as de sexta-feira(as de sábado também)


Ele não morreu no meu coração.(ainda,mais ele morre.Ah se morre...)


Queria eu que já tivesse.


Que no meu coração houvesse uma placa com os tão esperados dizeres :


"Aqui jás um amor.


Amor esse que nunca deveria ter nascido.


Amor que nasce num dia de morte,(02/11) eu já devia saber que não era pra viver.


Morreu ele,do coração.


Enfartou.Um,dois,três infartos e foi mais que o suficiente pra não ter mais jeito.


Tentaram de tudo,


Ele lutou,tentou,chorou.Mais não conseguiu.


Não poderá ninguém nunca dizer que foi um perdedor,esse amor.


Isso não,isso não.


*02-11-2007


+16-10-2009


E nesse caso,espero que não deixe saudades"




Aqui jás um amor...

terça-feira, 13 de outubro de 2009

Conselho


Ela era boa,tão boa que alguns a confundiam ser boba.

Mais ela me disse que teve um dia daqueles ontem,ou melhor.Uma noite

Sabe quando a vontade que se tem é de esmurrar?Cuspir na cara e de não olhar no olho nunca mais?Eita,que ela tava brava.
E quando me disse isso,podia ver o ódio no seu olhar.
E eu?
Eu falei pra ela que o caminho era esse.
Sentir tudo,mesmo que um pouco do tudo fosse ódio.
Falei pra ela chorar,xingar e não querer mais olhar na cara mesmo(ela não consegue olhar no olho de quem não quer bem,ela acha que estaria sendo falsa,e isso ela não é)
Mandei ela sair também e ver outras pessoas,e conversar outros papos e rir de gente mais tosca do que ela é.
E ela o fez e ela gostou de fazer.
Dei uma sacudida nos ombros e a lembrei de um dia quando eu disse:"Não entra nessa" e ela?Ela disse:"Não,ele é diferente" e eu tive quer rir disso.
Me desculpa,mais eu sempre vou rir disso.
Ela é muito ingênua!!!
Ontem ela o viu,(me disse)mais fingiu não ver(melhor)
Mais o ódio, aumentou.
E eu como boa amiga(a melhor)disse pra ela pra sentir tudo.
Que a dor venha,o desespero,a agonia,o medo da solidão,o rancor,o choro,a saudade,que ela lembre das mentiras,e das coisas boas também.(teve?)Que sinta tudo.Que seja intenso,mesmo que dolorido.As vezes é preciso.
Porque talvez assim,depois de bem "cheia" de tanto sentimento ela possa se esvaziar e não sentir mais nada...

Mais como já dizia aquele ditado: "Se conselho fosse bom, ninguém dava de graça."
Ela é quem sabe o que fazer...

domingo, 11 de outubro de 2009

Eu quero é sorrir disso


Eu queria que ao te ver o meu cérebro continuasse a funcionar.(Sim,porque ele na sua frente não funciona não)
Eu queria sentir toda raiva e indignação que sinto quando não está, e eu penso em como você é um escroto,em como você não respeita os meus sentimentos.
Eu queria te achar tão ridículo como normalmente acho.Geralmente até ás 22:30.
Eu queria falar pra você tudo que eu penso e não me arrepender depois.Te mandar embora e ter certeza de ter feito a coisa certa(certeza eu até tenho).
Queria não ter medo.Medo de que você suma,de não ver o teu sorriso,sentir o teu cheiro,nunca mais o teu gosto.Mesmo sabendo que essa seria a melhor coisa a me acontecer nesse momento.
Queria ser mais forte,e não fazer cara feia.Só ignorar,porque é disso que você precisa,de que eu não sinta nada por você,só um vazio nesse peito tão cheio.
Queria que quando me falassem de você ou me perguntassem pela gente eu pudesse dizer: Quem?Ah!Fulano?Tá bem! e só,sem falar de como eu me sinto com relação a tua ausência.
Queria que essa falta de amor aí no teu peito fosse realmente porque você esta confuso.Mais não quero me iludir mais.
Eu sei que devo parar de ouvir aquela voizinha idiota que insiste em dizer que ainda tem jeito.Quero mais é que ela suma.Que vá se lascar!
Que esse otimismo que me arrasa vá embora e que só me reste o meu amor a mim,o meu querer,o meu sorriso.
Quero no presente e não no pretérito imperfeito.
Quero agora.
Não te querer nunca mais!
Quero é dar uma gargalhada dessa história e ficar sem entender o porquê de tanta espera.

Se amar é decisão,decido não amar mais você!

Mais isso não quer dizer que vai ser assim,tão rápido e fácil.Ainda se eu tivesse uma varinha de condão...

segunda-feira, 5 de outubro de 2009

A minha doença


Dizem que todo mundo tem um vício,(tem?)uma doença.
Se isso for verdade,a minha é você.

E só por hoje eu não vou te ligar
E só
por hoje eu não vou te querer.
Só por hoje não vou sentir falta das nossas conversas bobas,sobre aquele programa da TV que passa na segunda,ou sobre a fulana que eu não gosto.
por hoje não vou querer o teu sexo,o teu beijo,sentir o teu cheiro o teu gosto.
por hoje eu vou dormir e não vou sonhar com você,com a gente.
Só por hoje quando eu tomar banho não vou sentir as tuas mãos a me tocar e não vou estremecer de desejo.
por hoje não quero saber se o teu carro vai estar ali,quietinho.
por hoje não quero imaginar com quem vai estar,ouvindo e sentindo o que.
por hoje quero não ter medo do amanhã,quero não ter medo de querer.
por hoje quero mandar esse orgulho que me consome me deixar,e ter coragem pra te dizer ao pé do ouvido tudo que você já esta cansado de saber.
E só
por hoje quero não te amar tanto,não sentir tanto a sua falta,a necessidade de você,da tua voz,do teu jeito bobo,do teu jeito chato,do teu sorriso lindo.
E só
por hoje quero voltar a ser eu,a não "precisar" de você pra que a minha vida exista e seja mais feliz,quero não inventar desculpa pra te mandar embora,pra não te querer,pra te dizer não,pra te dizer "Tá tarde né?Eu preciso dormir.
por hoje eu não quero ficar do teu lado enquanto você assiste as corridas de fórmula 1,por que eu não gosto.Nem um pouco.
por hoje eu não quero gostar de ouvir você cantarolar Los Hermanos nas músicas que eu tanto amo também.
"Só por hoje eu não quero mais chorar
Só por hoje eu espero conseguir
Aceitar o que passou o que virá
Só por hoje vou me lembrar que sou feliz
Só por hoje eu não quero mais chorar
Só por hoje eu não vou me destruir
Posso até ficar triste se eu quiser
É só por hoje, ao menos isso eu aprendi"(Legião Urbana,Só por hoje)

domingo, 4 de outubro de 2009

Um vinho a dois?Caia bem...


Feliz...
E por que?
Não que eu não tenha motivos.Tenho inúmeros,(graças a Deus)mais,sei lá...é uma felicidade doida.Só,sem porquê nem hora.
Tava pensando aqui.Me lembro de já ter acordado triste,sem um motivo lógico pra isso(várias vezes,inclusive)Mais feliz assim igual hoje,não me lembro.
Eu devia era ta achando bom né?e não estranho(rs)

Aqui no Gama anda fazendo muito calor,abafado.E como aqui em Brasília o tempo é doido mesmo,de noite deu uma chuvinha boa...boa pra namorar(não sei porque,mais ligo frio,chuva a sexo(coisa de gente doida.(?))
Tem coisa melhor que namorar,tomando um vinho, ouvindo uma boa música num friozinho?Duvido que tenha(se tiver me fala aí pra eu ver se é verdade)
Eu sou normal(tá,só as vezes)saudável,jovem e gosto mesmo disso.Algum problema?Eu não vejo nenhum!

Um dia tranquilo em que pra ser perfeito só faltou a companhia certa,no lugar certo.

É por isso que eu sempre digo: Não existe perfeição!

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

Diga não aos covardes


Um brinde aos passos minúsculos desses seres rastejantes. Andam na velocidade de uma boa notícia quando a ansiedade já extrapolou a lógica da espera.

Chega de meias bocas pra preencher profundos vazios. Meias bocas para beijar entradas inteiras. Meios beijos de respeito na testa. Meias palavras para dizer alguma coisa que, feita a análise fria, nada querem dizer. Intenções soltas e desejos desconexos. Esse mistério todo é uma violência contra a minha inteligência. Sejamos diretos para não sermos idiotas: eu te quero. Você me quer? Não sabe? Ah, então vá pra puta que te pariu. (E vá ser vago na casa da sua mãe porque embaixo da sua manga eu não fico mais!)

Este rebolado colorido que descola de seu cenário pastel, vem de meu ventre. Livre. Portanto não tente me escravizar, nem com promessas, intelectualidades, ou uma pegada daquelas. Este rebolado é quase que instintivo, meu jeito, nada sutil, apesar de ser essa a intenção, de te mostrar que há chances de ultrapassagem.

Seja inteligente, faça jus à espécie, seja Sapiens. Perceba o sinal verde, ultrapasse.

Não sabe se quer acelerar o motorzinho? Então vá treinar com uma boneca, uma revista, uma prima, a chata da sua mulher, a sem-sal da sua namorada ou o raio que os parta todos os mornos. Eu não sou morna e, se você não quiser se queimar, morra na temperatura do vômito.

E bem longe de mim. Ou venha me ajudar a ferver essa banheira. Vamos ficar cegos de vapor e vermelhos de vida. É sangue que corre nos meus sentimentos e não o enjôo morno de uma vida que se vai empurrando com a barriga. Barriga que vai crescer no sofá imundo dos acomodados. Eu ainda quero muito. Quero as três da manhã de um sábado e não as sete da tarde de uma quarta.

Vamos viver uma história de verdade ou vou ter que te mandar pastar com outras vaquinhas? Docinho vá fazer pra quem gosta de lamber o seu cuzinho, porque aqui nessa boquinha só entra cher nourriture . Vá contar esse seu papinho de "Hey, you never know" pra quem conta com a sorte e sabe esperar.

A sorte é sua de ser amado por mim e eu quero agora, ontem, semana passada.

Amanhã não sei mais das minhas prioridades: posso querer dormir com pijama de criança até meio-dia, pagar 500 reais numa saia amarela, comer bicho-de-pé no Amor aos Pedaços ou quem sabe dar para o seu chefe em cima da mesa dele.

Minha vontade de ser feliz é como a sua de gozar. E se eu te iludisse de tesão e levantasse rápido para retornar a minha vida? Você continuaria se fodendo sozinho para fugir da dor: é assim que vivo, masturbando minha mente de sonhos para tentar sugar alguma realização. É assim que vivo: me fodendo.

Chega de ser metade aquecida, metade apreciada, metade conhecida. Chega de ser metade comida em meios horários e meio amada em histórias pela metade. Chega de sorrir para o que não me contenta e me cobrar paciência com um profundo respiro de indignação.

Paciência é dom de amor aquietado, pobre, pela metade. Calma, raciocínio e estratégia são dons de amor que pára para racionalizar. Amor que é amor não pára, não tem intervalo, atropela. Não caio na mesma vala de quem empurra a vida porque ela me empurra. Ela faz com que eu me jogue em cima de você, nem que seja para te espantar. Melhor te ver correndo pra longe do que empacado em minha vida.


T.Bernardi


(Tá,eu sei.Esse blog é meu,e devia ter textos meus.Mais não tinha como não postar esse.PERFEITO pra mim)

quarta-feira, 30 de setembro de 2009

O Contrato


É isso que eu não quero mais.
O pouco,que na hora que você esta aqui é tudo.
Que no final se transforma em nada.
Mais mesmo assim eu quero.
Eu queria.
Eu não quero mais.

Eu decido não querer!




"Combinamos que não era amor. Escapou ali um abraço no meio do escuro. Mas aquilo ali foi sono, não sei o que foi aquilo. Foi a inércia do amor que está no ar mas não necessariamente dentro de nós.

A gente foi ao cinema, coisa que namorados fazem. Mas amigos fazem também, não? Somos amigos. Escapou ali um beijo na orelha e uma mão que quis esquentar a outra. Mas a gente correu pra fazer piadinha sexual disso, como sempre. E a orelha ouviu uma sacanagem qualquer, e a mão se encaixou ali no meio das minhas pernas.

Você me chamou de amor ontem, enquanto a gente transava. Eu quis chorar. Mas também quis rir muito da sua cara. Acabei só esquecendo isso. Talvez o “mô” que você murmurou, seja porque no dia anterior, naquela mesma cama, você tenha comido alguma “Mônica”. Prefiro pensar assim. Se eu for muito, mas muito escrota, talvez eu me proteja de me assustar muito. Caso você seja escroto. Eu sendo de pedra não quebro com a sua pedra. Sei lá.

Aí teve aquela cena também. De quando eu fui te dar tchau só com a manta branca e o cabelo todo bagunçado. E você olhou do elevador e me perguntou: não to esquecendo nada? E eu quis gritar: tá, tá esquecendo de mim. E você depois perguntou: não tem nada meu aí? E eu quis gritar: tem, tem eu. Eu sempre fui sua. Eu já era sua antes mesmo de saber que você um dia não ia me querer.Mas a gente combinou que não era amor.

Você abriu minha água com gás predileta e meu sabonete de manteiga de cacau. E fuçou todas as minhas gavetas enquanto eu tomava banho. E cheirou meu travesseiro pra saber se ainda tinha seu cheiro. Ou pra tentar lembrar meu cheiro e ver se ele ainda te deixa sem vontade de ir embora. Mas ainda assim, não somos íntimos. Nada disso. Só estamos aqui, reunidos nesse momento, porque temos duas coisas muito simples em comum: nada melhor pra fazer e vontade de fazer sexo.Só isso. É o que está no contrato. E eu assino embaixo. Melhor assim. Muito melhor assim. Tô super bem com tudo isso. Nossa, nunca estive melhor.

Mas não faz isso. Não me olha assim e diz que vai refazer o contrato. Não faz o mundo inteiro brilhar mais porque você é bobo. Não faz o mundo inteiro ficar pequeno só porque o seu chapéu é muito legal. Não deixa eu assim, deslizando pelas paredes do chuveiro de tanto rir porque seu cabelo fica ridículo molhado. Não faz a piada do vampiro só porque você achou que eu estava em dias estranhos. Não transforma assim o mundo em um lugar mais fácil e melhor de se viver. Não faz eu ser assim tão absurdamente feliz só porque eu tenho certeza absoluta que nenhum segundo ao seu lado é por acaso.

Combinamos que não era amor e realmente não é. Mas esse algo que é, é realmente muito libertador. Porque quando você está aqui, ou até mesmo na sua ausência, o resto todo vira uma grande comédia. E aquele cara mais novo, e aquele outro mais velho, e aquele outro que escreve, e aquele outro que faz filme, e aquele outro divertido, e aquele outro da festa, e aquele outro amigo daquele outro. E todos aqueles outros viram formiguinhas de nariz vermelho. E eu tenho vontade de ligar pra todos eles e falar: putz, cara, e você acha mesmo que eu gostei de você? Coitado.Adoro como o mundo fica coitado, fica quase, fica de mentira, quando não é você. Porque esses coitados todos só serviram pra me lembrar o quão sagrado é não querer tomar banho depois. O quão sagrado é ser absurdamente feliz mesmo sabendo a dor que vem depois. O quão sagrado é ver pureza em tudo o que você faz, ainda que você faça tudo sendo um grande safado. O quão sagrado é abrir mão de evoluir só porque andar pra trás é poder cruzar com você de novo.Não é amor não. É mais que isso, é mais que amor.

Porque pra te amar mais, eu tenho que te amar menos. Porque pra morrer de amor por você, eu tive que não morrer. Porque pra ter você por perto um pouco, eu tive que não querer mais ter você por perto pra sempre.E eu soquei meu coração até ele diminuir. Só pra você nunca se assustar com o tamanho. E eu tive que me fantasiar de puta, só pra ter você aqui dentro sem medo. Medo de destruir mais uma vez esse amor tão santo, tão virgem. E eu vou continuar me fantasiando de não amor, só pra você poder me vestir e sair por aí com sua casca de não amor.E eu vou rir quando você me contar das suas meninas, e eu vou continuar dizendo “bonito carro, boa balada, boa idéia, bonita cor, bonito sapato”. E eu vou continuar sendo só daqui pra fora. Porque no nosso contrato, tomamos cuidado em escrever com letras maiúsculas: não existe ninguém aqui dentro.Mas quando, de vez em quando, o seu ninguém colocar ali, meio sem querer, a mão no meu joelho, só para me enganar que você é meu dono. Só para enganar o cara da mesa ao lado que você é meu dono. Eu vou deixar. Vai que um dia você acredita."



Li esse texto no blog da Aline Borba http://caixadepandora-alineborba.blogspot.com/ e amei,o texto é da Tati Bernardi..

segunda-feira, 28 de setembro de 2009




A dor de perder alguém em vida é
pior do que a dor da morte, porque é o nunca mais de alguém que se poderia ter,
já que está vivo e por perto.
Caio Fernando de Abreu

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

Eu não queria,mais eu tenho!Ciúmes.





...O ciúme lançou sua flecha preta
E se viu ferido justo na garganta
Que nem alegre, nem triste, nem poeta
Entre Petrolina e Juazeiro canta
...(O Ciúme,Caetano Veloso)


...perigo de todo ciúme
É o fim do prazer
...(Tolo Ciúmes,Roupa Nova)

...Eu quero levar uma vida moderninha
Deixa a minha menininha sair sozinha
Não ser machista, e não bancar o possessivo
Ser mais seguro e não ser tão impulsivo
...(Ciúme,Ultraje a Rigor)


...Tenho ciúmes do sol, do luar, do mar
Tenho ciúmes de tudo
Tenho ciúmes até
Da roupa que tu vestes
... (Tenho ciúmes de tudo,Elymar Santos)♪

...Tenho ciúmes de você
Não dá pra esconder
E amar assim não me faz bem
Como é que eu posso imaginar
Em dividir o seu olhar
Com outro alguém
...(Ciumento demais,Chitãozinho e Xororó)


...Eu sei de tudo: com quem andas, aonde vais
Mas eu disfarço o meu ciúme mesmo assim
Pois aprendi que o meu silêncio vale mais
E desse jeito eu vou trazer você pra mim
...(Deslizes,Fagner)


Bem,eu poderia colocar umas outras dez(ou até mais)músicas aqui que falam sobre o Ciúmes. Mas deu pra se ter uma idéia ?
Que sentimentinho mais pequeno.


Pequeno?Vai sentir pra ver...
É muito estranho.


O coração acelera,a raiva e a falta de ar vem.O cérebro,esse aí deixa de funcionar.
Comigo é assim.
A boca fica seca,da uma agonia,uma "coisa"(gente,eu preciso ir no MADA?rs)
Não,é sério.
É um negócio muito ruim que eu não sei controlar.(graças a Deus sou uma moça fina e totalmente contra barraco.Se não...aí aí aí,o negócio seria ainda pior)
É uma coisa tão louca que na hora a gente(tem mais alguém aí que é louco assim também?)nem raciocina.


Uma conversa no telefone :


"Eu conversei com ela e a gente ta vendo aí no que vai dar".Dá um rolo...


A louca(EU) pensando:


",ele não conversou nada comigo sobre o que vai dar"


"Aí meu Deus,ele tem outra"


(eu com cara de ódio pra ele)


"Aí meu Deus,será que ele vai voltar pra ela?"


"Aí meu Deus!"(Coitado de Deus nessa hora)


"Eu preciso saber!"


E nisso o mico que você, que tem uma boca pequena(enorme,EU)quando a ligação termina paga ,não tem preço.(porque para todas as outras existe Mastercard)
ClAAAAAAAAAro, tem que ter a pergunta(ciumenta que se preze sempre pergunta)


Quem ta resolvendo o que?Porque?


Aí nessa hora você descobre que ele tava falando que a mãe dele quer comprar outro carro e ta vendo a melhor forma.Por isso o "Eu conversei com ela e a gente ta vendo aí no que vai dar"


Vergonha num nível :Super,mega,master,hiper,gold,ultra avançado!!!!!


Aí como é ruim sentir isso!


Você já ouviu falar em “síndrome de Otelo”? Otelo é nome de uma obra do conhecido escritor Inglês, William Shakespeare, que descreve o romance em que o mouro de Veneza se torna apaixonado e cego de ciúmes por Desdêmona. Em uma atitude passional, estrangula sua amada, desesperado pela desconfiança de ter sido traído. Depois do assassinato, crava o punhal no próprio peito.
A mulher, porém, não cometera adultério. Otelo teve o ciúme como motivo para a atitude cruel.(MEDO)
Não gente,não é que eu seja assim.
O máximo que eu já fiz foi desejar que ele ficasse com mau hálito,CC,desse gases(Sabe aquelas bufas silenciosas?Então,é dessas aí que eu desejo) e até dor de barriga(Tipo,mijando pelo *)


Ah!Também quis que aparecesse um concorrente muito mais interessante(tem que ter)e ela não o quisesse mais.
Eu sou tão ruim assim?
Insegura?(Taaaa booom,eu sou.Mais ele tem culpa)
Mas pensa aí,você querido(a)leitor(a)que como eu é louco(é?)e morre de ciúmes do seu amado...Você escolhe sentir isso?


D-U-V-I-D-O


Então você querido(a)leitor(a) que não sente ciúmes(existe?)não nos julgue,não nos critique porque eu tenho certeza que ninguém antes de nascer falou pro Papai lá do céu(momento Tiririca)Papai,oooooooohhhhh papaizinho,ti papaizinho lindo menino,papaaaaaaaaai,é esse papai oh papai,quando eu nascer quero ser ciumenta viu?


Não esquece,


CIUMENTA.